diumenge, 29 de setembre del 2013

Imposible volver

Estoy de vuelta en Davis, (EEUU).  Donde lo dejé - o me dejó-  el diagnóstico de cáncer en enero de 2011.


La vuelta es extraña. Quien estuvo aquí hace 2 años no soy yo.
Me lo dicen. 'Antes eras más hippy, ahora estás más punky' 'Tienes cara de haber tenido 3 embarazos, los embarazos cambian la cara'.

Le doy vueltas a mi rabia. No sé si es rabia. Diria que es dureza.

La psico oncóloga de pacotilla con quien nos encontramos un par de veces me hablaba de perdonar, ser generosa, dejar el ego.. - también de las energías y de la psicosomatización- Y estos días en que los demás me devuelven el reflejo de lo que fui y ya no soy, pienso en esta crudeza. Quizá me sienta mal... Quizá se me enquista y me sale otro cáncer?  quizá es 'malo' y debiera hacer un esfuerzo para volver a 'endulzarme'? Volver al redil..?

Y una mierda.

He perdido la inocencia. Y me alegro. A mi no me sale - no quiero que me salga- estar dulce, positiva y frugal. Apretando los botones que van a recompensarme automáticamente y convertirme en una guerrera del lazo rosa, una sobreviviente acrítica, un número más en las estadísticas de las mujeres jóvenes que retoman su vida donde la dejaron después del diagnóstico. No puedo ni quiero volver donde lo dejé- o me dejó- el diagnóstico.

De echo, ni que quisiera, podría.


#1. Mi cuerpo guarda memorias del dolor físico y emocional. Y puede que uno llame al otro.Y traiga fantasmas. Y a veces, me asusto.
Eih! q tal?
Ahi ando... mediopreocupada
T interrumpo?
No.
Voy andando pa casa...
Espero cerca ordenador y me avisas??
Guay. Estoy un poco triste..
Hoy he vuelto a pensar pro primera vez en mucho tiempo en k pasara el dia k kiza deba hacerme mastectomia. (sacar pecho)
Siento volcarte esto asi... me pasa de tanto en tanto.
Me duele un poco el pecho y no tengo los recursos para evitar k me duela aki... (en Davis)
Como un transporte adecuado para k no tenga k cargar peso en la espalda mucho tiempo, un doctor cercano, una farmacia donde comprar agua de burón.
Probable solo me duele de ir en bici y con mochila durante una semana...
Pero me hace sentir frágil, vulnerable y sinrecursos. Mecagoenlaputa.
Kiza me tiene k venir la regla... pork tanta pena asi de golpe... no tiene mucho sentido
Voy a escribir una entrada en el blog sobre los recursos personales que se necesitan más allá de la puta kimio.
Y me voy a comprar un carrito pa la bici y no cargar peso nunca mas!!!!

# 2.  Mi vida profesional ya no es la que era. Seguro. Cambió el foco de mi investigación y mis intereses. Ahora quiero hacer performances críticas como loca, montar grupos de danza con otrxs e   investigar teoría queer, disability studies y vincularme con todos los trans-cuerpos que pueda. Espero que a los que dan las becas les siga molando.

# 3. Durante 2 años he estado sin entrar dinero ni cotizar...  He estado 'fuera' del sistema y sigo estándolo. Precariedad forzada aunque asumida.  Así que... cada vez soy más vulnerable o estoy en una posición de más riesgo (según las instituciones y los seguros médicos) - estoy jodida. no me cubre ni dios.

# 4. Mis deseos, mi sexualidad, mi manera de relacionarme, mis apetencias y afectos han cambiado. A ver cómo se lo cuento a mis padres.


El tránsito por el cáncer tiene unas repercusiones personales que van más allá de lo que dicen los libros de medicina o los programas de media tarde. Imagino que para cada una de nosotrxs las repercusiones serán distintas. En función de cada vida y cada contexto. Y al final, quizá, lo que parece un coste es un beneficio.


De echo, a mi, la pérdida de la inocencia, ser mucho más consciente de mi cuerpo y mis emociones, estar fuera del sistema, tener un nuevo foco e interés profesional que me apasiona y mis nuevas relaciones sexo-afectivas me parecen TODO UN LUJO.



Imposible volver. No quiero volver